訓練中止

に、なりそうだった。というかそうなる流れになってしまった。

11月は結局1回しか行っていない。理由は寒さや外に出て生活リズムが崩れる事に対する不安やただ寝坊してしまった等。

寒くなるだけで休んじゃったんですか！？はい！！そうです！そうですね！何かほら、冬眠モードに入ったり気がついたら起きる時間が遅くなってそして寝る時間も遅くなって！そんで日中寝てましたね！

人間って本当に不思議で準備して普段はすっぽかしてる風呂に2時間弱かけて入って朝5時前に起きて化粧して服を着替えて、そこまでしても行きたくない…誰とも話したくない。と思う時があるんですよね！

普段の生活（プータローライフ）をしている私から見たら、えぇ！？風呂に入ったならもったいないから行った方が良いって！何のために前日ソワソワして過ごしたん⁉︎本当無駄やわ…って思うのに、一晩寝れば、もっと言うと5分後には全く違う考えになってる。不思議。これは人間特有の不思議ですね⁉︎初志貫徹！初志貫徹！石の上にも五分！メンタンピン！

そして、今週木曜日に、ケースワーカーさんと社長と上司(訓練中の私の面倒を見てくれる)と私の4人で面談をした。その結果が一番上に書いた感じ。になりそうだった。

結果を出せなかったから、決まった場所へ決まった時間に来て決まった時間に家へ帰る事すらできなかった。

ちょっとハードルが高すぎたのではないか？という事になり、上司とケースワーカーさんが一旦この訓練は中止してもう一度計画を立て直そう。と言ってくれた。

それは私にとって最善なのかもしれない。が！！！個人的にワガママだと分かっていても、やだーーーー！せっかく職場まで行くチャンスが出来たのにー！一回だけ行けた日はわりとExcelの使い方を覚えてたし、前まで忘れて聞き損ねてた所も教えてもらったのに！！私のバカーーでも待って、今止まったら去年みたいにずっと家にいて部屋から出られなくなる、無理！それは無理！またそれかと思うと死ぬ方がマシ！まし！ヤサイニンニク何とかマシマシで！

って思った。というかそう思う。

むしろ1週間に1回だけ、だから訓練以外の日を訓練の為だけに調整しようとして何もできなくなってきた。同じように何もできなくなるなら寧ろ回数を増やして、できなくなった事を気にする時間もないぐらいにしてほしいと思う。

部屋の掃除の仕方も適当になってしまった。それでも一応掃除機だけはかけてる。でも床が拭けていない。意外と床拭きって掃除機並みに綺麗になる。掃除機と床拭きを併用してやっと綺麗になる。

もっとコツが掴めたら掃除機だけでも綺麗になるのかも…。

でも、今年の夏まで掃除をする。という概念がなかったのでコツが分からない。上から下の順で掃除をする事ぐらいしか分からん！

話が脱線したので戻します。

本当にただのワガママ。手帳取得前はこんなに適当じゃなかったのに…。病気を免罪符にして調子悪ーーい！無理しないぞ！って休んでる気がする。気がするのに頑張らなかったら何も気がついてない事と同じか。

とりあえず面談で、自分が思ってる事を全部正直に言った。今はなにをどうしたいかさえも分からない事。選択肢がいくつかあってもどれを選べば良いのかすら分からない。なぜ行かなかったのかすら分からない。自分は不必要な人間だ。自分は甘えているが直す気が略

そんなこんなで場の空気が淀んだ。

あっ！ここは精神科でもカウンセリングでもない！バイト先や！って終わってから思い出して後悔してる。

人のネガティブな発言を聞くのはしんどい事だと分かっているのになぜ余計な事を…。しかももろ顔に出てたと思う。魂が抜けきってるのに緊張して目が泳いで身体が不自然な感じ。

そしてもう、一旦計画立て直そう、じゃあ今日は面談終わりで…ってなりかけた時に、社長が、『どうしたい？来週は来たい？来たくない？行けるかどうか関係なく今の気持ちは？』って聞いてくれたので、正直行きたいです。止まりたくないです。って答えたら、じゃあ来週来たら良いやん！って言ってくれた。

泣くかと思ったつうか目から涙出る寸前までいった。実際私が来ると私の面倒を見るという仕事が増えてしまうから会社側からしたら何も良い事はない。

なのに、そう言ってもらえた。

だから、来週も行けそう。再来週の事は分からない。

ごめんなさいとありがとうございます。しか言ってない。しか言えない…。

言われる立場には一生なれないけどせめて謝罪の回数は減らしたい。

頑張…る以前の話か。とにかく来週行きたいです。

来週何を思ってるか不安やな…